Жил-был врач. Сидел он в кабинете, принимал пациентов. Врач был молодой, с ещё не атрофировавшейся совестью. Так вот. Врач принимал людей, и лечил. А лечил он, позвольте быть нескромным, весьма неплохо. Был сведущ в диагностике, следил за новыми препаратами, и старался назначать лечение максимально эффективное, но и недорогое. Вы просто охуеете, но есть куча лекарств дешевле, но раз в десять эффективнее рекомендуемых минздравом. А рекламы? Оцилококцинум, кагоцел, говно. Ой, три одинаковых слова написал. Но вы же заметили как сейчас говорится при пиаре этих кусков целлюлозы по ТВ? "Может помочь", "может снять симптомы" "может уменьшить риск". Может... а может и нет, лол!
 
Так. Отвлёкся я. Так вот, у врача, работающего без мед сестры, был один грешок. Он плохо заполнял карты. То есть, вместо кучи бесполезной информации, вроде проверки подписи "добровольного согласия" пациента, стены бессмысленного текста, он просто писал нужное для себя, чтобы когда больной придет снова, знать что с ним делать. Но ОМС считает иначе, и пока доктор отдыхал на новогодних праздниках, проверяющая из страховой, собрала все его карты, и... нахуярила кучу штрафов. Нет подписи? Штраф! Не то лекарство? Штраф! Просто измерение давления без хорошо расписанного дневника? Штраф! И похуй что там всё есть вчерашним днём, а на новой записи идет просто динамики тонометрии. Штраф! Штраф! Штраф! Нахуй! Я здесь власть.

Дед умер неделю назад, семья успела справить оплакать и справить поминки. Как завещал дед, прах развеяли над озером, где он обожал рыбачить. Вот только бабушка, через длительные скандалы и мнимые инфаркты, часть праха утаила, дабы похоронить «по-человечески», да навещать.
 
Дети плюнули, пусть, а то и правда схватит сердечный приступ, а бабушка устроила пышные похороны, угробив львиную часть дедовых накоплений. Пришлось даже продать набор удочек и лодку с прочими рыбацкими прибамбасами.
 
На восьмой день, проведать бабушку пришёл внук Егорка, дабы сообщить ей приятную новость. Родители Егорки отхватив путёвку решили устроить себе второй медовый месяц, а отпрыска на лето сбагрить старушке. Мол не так одиноко будет, да и помочь вдруг надо с чем.
 
Зайдя в зал Егорка огляделся, комната преобразилась разительно, отовсюду, как грибы после дождя, повылазили икона, а на телевизоре образовалась вязаная салфетка. Пахнет лекарствами, церковными свечами и травяным чаем.
 
Бабушка поохав от счастья быстро накрыла стол и начала потчевать внучка. Когда внуку пришлось ослабить ремень на три дырки, бабушка с чувством выполненного долга засобиралась в храм. Помолиться за упокой деда и заодно, на обратном пути, зайти на кладбище. Егорка только головой покачал, дед бы от такой заботы только взбеленился, так как был инженером советской закалки и атеистом.
 
Когда она ушла Егорка пошёл по квартире, разглядывая памятные фото на полочках книжного шкафа. Вот он с улыбающимся дедом, держит первую пойманную рыбу, совсем мелкого пескарика. Мальчонку на фото прямо распирает от гордости, за спиной видно ведро с дедовым уловом, толстыми карасями.
 
— Забавный день был, мы потом вроде ещё ерша поймали?
 
Голос деда резанул по ушам, Егор подпрыгнул на месте и испуганно заозирался. В комнате пусто, парень попятился, пока не упёрся спиной в шкаф, ручка больно ткнулась в позвоночник у поясницы.
 
— Кто здесь?!
 
— Так ты что же, слышишь меня? Погодь...

Вот сижу на диване и размышляю. Говорят что уверенность в себе приходит с возрастом, но у меня почему то этого не случилось. Местами даже наоборот. Это в 17-33, у меня и уверенность в себе была и глаза горели, и деФки, что называется сами вешались. А что же сейчас.. а сейчас я холост, в этом году уже будет 40 лет, детей нет, недавно расстался со своей очередной барышней. И уже волей - неволей начал задумываться, а может дело вовсе не женщинах, а во мне.
 
До 20-ти думал, что женится рано - погулять ещё нужно, хотя кандидатки были - только большинство из них в итоге всё равно разводились уже с другими, но не суть. 20 -25, жил с девушкой, думал что всё серьёзно, но жили в её квартире не в столице. Хотелось свою и разумеется в центре - я же мужик, значится заработаю. Поехал за границу, она осталась дома, заработал.. выяснил что изменяла. Несколько лет топил память по-клубам, девушек было много, как и алкоголя. Но опять же, ничего серьёзного, только секс, причём чаще одноразовый.

Вы когда-нибудь мечтали о том, чтобы вам платили за то, что вы ничего не делаете? И вместо того, чтобы ходить на работу, вы могли бы читать книги или просматривать веб-страницы столько, сколько вы захотите? Вам кажется, так не бывает?
 
Ну, иногда фортуна поворачивается таким образом, что люди действительно в конечном итоге получают деньги за то, что почти ничего не делают. Вот десять разных способов, которыми этого можно достичь.
 
10. Плата за стояние в очереди
 

 
Есть в народе такое простое, вкусное и недорогое блюдо--суп из сайры. Кто же знал, что оно станет причиной разлада в одной российской семье.
Дано: муж и жена, мои знакомые.
И хотя арсенал блюд у знакомой весьма разнообразен, муж её любит раз-два в недельку полакомиться супчиком из консервированной сайры.
Оба они, кстати, работают, но у неё работа 5 часов в день, а у него 10. И может  от скуки, может по иным причинам, завела она себе мужика на стороне.
А что, говорит, я с работы пришла, поесть приготовила, да и сидеть одной? Никому хуже не делаю.
Но муж стал что-то подозревать, когда сумма на продукты увеличилась больше чем в полтора раза. Эх, знал бы ты!
Жена это объясняла подорожанием продуктов питания и "да вообще охренели такие цены гнуть".

Пойманные на краже всегда очень однотипно оправдывают свои поступки. Проработав некоторое время в магазине, эти отмазки начинаешь помнить наизусть. Забыл оплатить, нет денег, нет работы, это заложено в цену, не имеете права! Что еще говорят?
 

 
В РФ весьма терпеливо относятся к воровству. Есть только одно условие - воровать должны у кого-то другого. Люди не хотят предполагать, что следующим может оказаться их квартира, машина или ребенок.
 
Воровать готовы все подряд - одежду, продукты, электронику. Окружающие покупатели всегда неловко отведут глаза в сторону и придумают весомое оправдание для своей совести, почему же им не стоит вмешиваться.

Шёл 2008 год, мне 20 лет. СПб. Я студентка одного из престижных ВУЗов страны. Как в обычной студенческой жизни и бывает, дебет с кредитом не сошёлся и я решила найти подработку. Уже не помню на каком сайте, нашла вакансию официантки на ночные смены. Клуб элитный, скоро должен открыться и чаевые обещают космические.
 
Позвонила и записалась на собеседование. Пригласили в самый центр города на Кузнечный переулок на собеседование. Когда подошла к адресу, то очень удивилась, что это жилой дом и офисами там и не пахнет. Позвонила «работодателю» и мне сказали, что надо просто позвонить в домофон по номеру квартиры и подняться на этаж. Хорошо... позвонила, поднялась. Мне открыли дверь и пригласили зайти в ооочень крутые апартаменты. Удивление было, но решила идти до конца.
 
На вопрос, почему собеседования проходят в квартире мне ответили, что офис ещё в ремонте, так что приходится так. Опять хорошо...
 
И мне начинают долго причесывать про вакансию, как у них здорово и тд. Рассказывают, что денег я буду «попой кушать» и вообще выйду на новый уровень жизни и все у меня будет замечательно. Клуб-то элитный!!! Но... есть небольшая проблема.. желающих очень много и мест официанток может на всех не хватить и у них есть ещё одна супер-пупер вакансия для меня - сопровождать супер-мега богатых дяденек на встречи. НИ О КАКОМ ИНТИМЕ не может идти речи!!! Только сопровождение!!! И за эту мелочь платят от 70 тыс в сутки!!!

 
Когда то супруга работала в детском саду и рассказала эту историю.
 
Привели в группу нового ребенка, все как положено, выдали весь полагающийся инвентарь: шкафчик, койку и т.д. Ну и как всегда привела мальчонку мама...
 
На следующий день сына приводит отец, в форме доблестного автоинспектора и начинает всех отчитывать, за неуважение к его ребенку. Мол как можно было додуматься выдать шкафчик с кружком в который вписан козел???
 
(В - воспитатель, Г - гаишник)
 
В: - это козлёнок, посмотрите на другие шкафчики там много других животных.
 
Г: - нет, делайте другое, а то будут дразнить сына козлом.

 
Встречаются как-то три мушкетера и три богатыря. Атос говорит:
 
- Арамис, отметьте у этого мужлана мелом точку на груди. Я его туда шпагой проткну.
 
Илюша басит:
 
- Алешка, посыпь этого мелом. Я по нему палицей пройдусь.
 
Баянистый анигдот.
 
Заполонили сейчас книжные прилавки книги про всех и всяческих попаданцев. Уже и обычное-то фэнтези - удивительное дело! - найти сложно стало.
 
Попаданцы попадают во все времена и во все эпохи. Мне иногда кажется, что если бы какие-нибудь космические пришельцы взялись бы изучать нашу культуру по выбору книг в магазине - они решили бы, что у нас это обычное дело - пойти Батыю планы похерить, что ли, или там Гитлеру в очередной раз накостылять...
 
Один знакомый попросил меня высказать мнение, что будет, если какой-нибудь человек в самом деле угодит в прошлое. В чисто фехтовальном контексте. Будут ли у него какие-нибудь шансы в бою на мечах с местными обитателями, а если да, то какие?
 
А чего мелочиться-то?
Очень вольное допущение
Предположим, что наш гипотетический попаданец имеет спортивную фехтовальную подготовку. Допустим, даже на уровне мастера спорта. Но при этом у него нет никаких других навыков. И в первую очередь это не бравый детина из спецназа, дивизии укладывающий методом "Пух!" из пальца.

 
Пошёл я как-то раз в бассейн. Не просто поплавать, а нацелился на вышку для прыжков! Не, ну а чо, вона как на соревнованиях красиво финты крутят! Чем же я хуже, думаю...
 
Ладно, прошёл я краткий инструктаж, попрыгал с тумбы, потом с трёхметрового мостика уже с понадвыподвертами разными. Получил добро и пошёл к вышке. Ура, блеать...
 
А вышка, я вам доложу, весьма коварная штука. Она каким-то причудливым образом искажает восприятие перспективы и пространства. Вот стоишь внизу, смотришь на неё - да ведь хуйня совсем, каких-то сраных десять метров! Но оттуда всё не так нихуя.
 
Когда я залез на площадку высотой 5 метров, визуально бассейн показался как минимум в два раза дальше, что в общем-то нормально. Без особого мандража я выполнил солдатика, рыбку и даже сальто. Понравилось. Даже неудачные попытки, когда входил в воду криво, не доставляли неприятных ощущений. Массажик такой, ага...

 
  Футурологи и философы утверждают, что если однажды все люди Земли и объединятся, то только перед лицом катастрофы планетарного масштаба. Между тем без всякой планетарной катастрофы люди Земли нашли себе повод объединиться вот прямо сейчас. И поводом для объединения людей Земли стали, вы не поверите, яйца. Обыкновенные куриные яйца. Сначала некий таинственный человек создал в Инстаграмме аккаунт под названием World Record Egg, что в переводе на русский означает: «Яйцо мирового рекорда». И выложил в этот аккаунт одну-единственную фотографию куриного яйца. С призывом сделать эту фотографию самым популярным Инстаграм-постом в мире. На решение этой задачи человечеству понадобилось всего 10 дней. Сейчас под фотографией яйца уже 25 миллионов лайков и она действительно стала самым популярным постом в истории Инстаграм.

На первом курсе медуниверситета было три студента отличавшихся по возрасту от остальных. Леха - Кролик училищный краснодипломник, партийный активист и будущий медалист университета; ваш покорный слуга, почетный санитар районной больницы; и абсолютно потрясающий пофигист по имени Андрей Хаталин.
 
Мозгами Бог Андрюху не обидел. Тот без особого труда трижды поступал в наш ВУЗ. Однако, поступив, чувствовал свой долг перед Вселенной выполненным и на дальнейшую учебу забивал. Первый курс ему удавалось сдать. Непонятному Андрюхиному везению подчинялись и биорганика, и высшая математика с медицинской физикой и даже История медицины в лице бабушки Хаммурапи. Но на зимней сессии второго курса коварно притаилась анатомия. И это страшное препятствие Андрюхе ещё ни разу не удавалось преодолеть.
 
Вылетев в первый раз, Андрей пожал плечами и пошел в армию. Служили тогда долгие два года, поэтому Хаталин успел слегка заматереть, поднабраться жизненного опыта, синими чернилами криво наколоть на кисти «ДМБ-1998», свести наколку марганцовкой и всерьез решить, что высшее медицинское образование ему все-таки необходимо. Дембельнулся, засел за пыльные учебники. И поступил во второй раз.
 
А поступив – увлекся пивом и компьютерными играми. Благополучно дошел до зимней сессии второго курса. И получил «пару» от зав. кафедры анатомии. Госэкзамены не пересдают.
 
Андрей не стал расстраиваться. Решил круто поменять свою жизнь и поступил в какое-то ПТУ на технаря. То ли электрика, то ли сантехника, то ли сварщика-баяниста, я уже не помню. Закончил с отличием. И тут его снова переклинило на медицине. Просто проснулся однажды утром, посмотрел на висящую на стуле робу с надписью «Стройтехмонтаж» на спине, и понял, что все-таки хочет быть врачом.
 
Третий раз он поступал со мной. И учились мы в одной группе. Преподаватели первого курса встречали Андрея, как родного. Лично слышал на сложнейшем зачете диалог между грозным профессором и почетным студентом Хаталиным.
 
Преподаватель:
 
- Я тебе в прошлый раз что поставил?
 
- Четыре, - не моргнув глазом отвечает Андрей.

Развод меня многому научил.Он, можно сказать, сделал из меня другого человека, мои глаза на жизнь открылись.
 
Не представляете, каким испытанием стало преодолеть себя, освободиться!
 
Мужики, вы должны быть свободными, не быть привязанными ни к чему! Даже любовь к ребенку должна быть такова, чтоб ей нельзя было манипулировать!!! В этом ключ свободы! Тогда вас не за что будет схватить, вами нельзя будет манипулировать!
 
Отказывайтесь даже видеться с детьми, когда хотите отдыха! Иначе из вас будут делать дойных коров и мотать вам нервы!
 
У вас должен быть вид человека, с которым опасно связываться! Смело ругайтесь с Бывшей Женой (в отсутствие детей , конечно), отстаивайте свои права когда только можете!
 
Совет: отказывайтесь что-либо обсуждать по телефону, избегайте телефонных разговоров- это дефективное общение без возможности повлиять на собеседника! Только за стол, глаза в глаза!!!
 
Если этого нет- вообще ничего не обсуждайте! Не бойтесь, что будет хаос, хаос- это тоже лекарство, поверьте мне!
Бабы жутко боятся хаоса, потому,что боятся принимать решения! Потому они как правило и не уходят от мужика из принципа,
а уходят "к кому то"; потому,например,(подростки тут не в счет) они неспособны и жить в комнате с беспорядком!
 
Вот Вам еще пара идей. Не мой патент, но я спаковал по доступнее и по своему, скажем так.
 
Бабы не желают работать над собой. Не желают делать то, что им неприятно. Не желают преодолевать себя.
Не могут подняться над первичными инстинктами. Не умеют любить без манипуляций. Без манипуляций любимым
человеком их "любовь" теряет смысл для них самих. Детьми они также манипулируют как и мужчинами. Поэтому брак для них так важен.
 
То есть чистая любовь- без желания обладать.

Недавно встретил в больнице своего старого знакомого. Старого во всех смыслах этого слова.
 
Знакомство наше состоялось хуеву тучу лет назад, когла я ещё в одних трусах на велосипеде по улицам катался.
Собственно благодаря этим велосипедным покатушкам наше знакомство и состоялось.
 
Я мчал по улицам своего городка на новеньком салюте.
Утром я совершенно случайно нашел моток цветной проволоки и удачно обменял половину мотка на две новые катафотки, и уже успел и спицы проволокой обмотать, и катафотки прикрепить, и теперь я мчал на всех парусах, подгоняемый ласковым летним ветерком.
 
С самого детства я рос задиристым и хулиганистым мальчишкой, как впрочем и все пацаны с нашего двора.
Когда я увидел что по улице едет какой-то дедок на стареньком велосипеде, а к багажнику у него толстой верёвкой привязан какой-то небольшой, но прочный фанерный ящик, я решил немного похулиганить.
 
Догнав этого дедка, я некоторое время ехал рядом с ним и озорно улыбался. Дедок, увидев мою улыбку, тоже улыбался и смотрел на меня.

Первый раз это случилось осенью. Мой крепкий утренний сон был нарушен настойчивым телефонным звонком с незнакомого номера. Мужской голос вежливо попросил меня отогнать машину, так как она блокирует ему выезд. Несколько секунд я сонно соображал, когда это у меня успела появиться машина. Затем поняв, что это какая-то ошибка, сообщил это мужчине. Мужчина спорил, ибо с его слов под стеклом указан мой номер, но в итоге отстал.
 
И с тех пор, подобные звонки, мать их, происходят с частотой один-два раза в месяц. Меня бы это так не напрягало, если бы звонили не в пять утра, когда я ещё тихо-мирно сплю. А когда меня будят в такое время - я очень злюсь.
 
Вначале я просто говорил, что это ошибка. Но мне не верили. Разговор строился примерно так:
-Мужик, убери машину!
-Это не моя машина!
-Ну здрасьте, как это не твоя? Вот же номер телефона!

  Мне было лет 14 и моя мама позвала подругу с работы в гости на ужин. У нее сын- мой ровесник и она взяла его с собой, но предупредила, что он очень скромный. Ну это же здорово когда дети и родители дружат и все такое... Я ним знаком не был мне была поставлена задача - развлекай его! Я приготовил игровую приставку (ps1), достал второй геймпад, набрал дисков у друзей и уже представлял как мы зарубаемся на весь вечер. Но все пошло не так... От стеснения незнакомых людей и чужой квартиры он вцепился в перила и отказался входить, оставаясь на лестничной клетке. Как мы его только не уговаривали, но не получилось, его мама плюнула на это дело с фразой "ну и стой тут тогда!" И прошла в квартиру, села ужинать. Мне же поступила задача любым способом заманить его домой. Я вытащил диски, начал показывать какие игры у меня есть, разговаривал на разные "мальчиковые" темы, рассказывал какой вкусный пирог мама приготовила. Так прошло полтора часа

 
Если вы упёртый богач, то вы, вероятно, умеете считать деньги. Если миллиардер захочет купить себе плавающую крепость, то мы ожидаем, что он наймёт лучшего специалиста по крепостям, который знает, как с максимальной выгодой заключить эту сделку, а затем он привлечёт лучших бухгалтеров, которые сумеют списать все расходы на необходимые производственные нужды. Но некоторые сумасшедшие миллионеры на самом деле являются сумасшедшими. Они выбрасывают деньги на самое глупое и самое бесполезное дерьмо, которое вы только можете себе представить. Например…

У нас в обществе есть несколько табуированных тем. Причем это не те темы, которые подпадают под 18+, они-то популярны и легко муссируются в СМИ. Хотя я не про интернет и телевидение, я про обычное общение с живыми людьми. Оффлайн.
 
И одна из таких тем – это похороны. Стоит только затронуть эту тему, как сразу начинаются вопли: «Зачем ты такое говоришь? Ты что, помереть собралась? Смотри, накаркаешь!». С одной стороны, понятно, тема не самая лицеприятная, но я ее с малознакомыми людьми на праздниках и не обсуждаю. С другой стороны, все мы там будем, какой смысл закрывать глаза, как маленькие дети, мол, я тебя не вижу, значит, я спрятался.
 
В моей жизни похорон было не так много, и это хорошо. Но все они были неправильными, на мой детский взгляд. Толпы незнакомых людей, родной человек в совершенно несвойственной ему, чужой одежде, какие-то дряхлые бабушки, речитативом напевающие невнятную хрень. Самые близкие люди вместо того, чтоб забить на всех и проститься, думают о пирогах, цветах, гробах, приличиях, кутье.
 
И везде это дурацкие слова «приличия» и «так полагается». Они не произносятся, но витают в воздухе. Ритуальность сильно проникла к нам в душу. И если во время рождения ребенка и свадьбы мы еще как-то можем выкрутиться, пусть и ценой непонимания окружающих, обиды и, возможно, разрыва отношений, но похороны по-прежнему остаются жестко структурированными. Да еще и растянутыми во времени: три дня, девять, сорок. И потом уход за могилой, обновляемые цветы, пирожки, вареные яйца.
 
Иногда я представляю свои похороны, но не для растравления эмоций или попытки представить, как будут плакать мои родные, это подходит больше ровесникам Тома Сойера, а для того, чтоб понять себя.

Че за тупость есть в людях, думать, что я телефон себе купил, чтобы решать их проблемы?
 
Какого х они думают, что я за связь плачу, чтобы быть доступным для каких-то чужих проблем, которые мне в х не уперлись. Ведь 90% входящих звонков - это кто-то пытается вас нагрузить своими проблемами!
 
Когда Вам последний раз звонили с вопросом "Я хочу узнать, чем тебе помочь или хочешь денег дам?" Мне ни разу! Зато - помоги, подскажи, подвези, увези, по дороге купи, можешь сделать... и бла бла бла.
 
А когда хочешь отдохнуть и выключаешь телефон, или в туалете срал или ванну принимал и не мог ответить, на тебе потом еще и наезжают!
 
- Я тебе звонил, хли трубку не брал!
- Че телефон отключил!
 
- Че недоступен был!
- А тебе телефон зачем?
- А че не перезвонили, видели же пропущенный!
 
До людей тупо не доходит, что я не обязан вообще им ничем, когда с ними не договаривался о созвоне. И некоторые вообще не понимают, что я по квартире не таскаю телефон привязанным к себе. И даже в магазин могу пойти без телефона и мусор выкинуть тоже без телефона! Или за рулем ехать могу... да куча причин! Но какого хера с меня требуют оправдаться, что я не ответил?

Всем привет. Я онколог.
Накануне работал себе в поликлинике, принимал людей. Очередная вошедшая женщина ничем особым не выделялась. Ухоженная 55-60-летняя женщина с дочкой. Люди частенько приходят со своими близкими, видимо так им легче. Жалобы - на образование в молочной железе. Спрашиваю, как давно заметила - отвечает 3 года назад, предчувствуя неладное, приглашаю в смотровую. В результате осмотра: практически вся молочная железа представляет собой опухоль, которая уже "проросла" в кожу, а это сразу минимум 3 стадия. На вопрос: "а почему тянули столько?", ответила, что боялась. Пока женщина одевалась, спросил у дочери: почему не обращалась раньше, дочка ответила, что никогда никому ничего не говорила, к врачу не ходила, хотя говорит, что регулярно ездила отдыхать на море. Дальше все просто: КТ органов грудной клетки, брюшной полости, малого таза - множественные метастазы в кости, лимфоузлы корней легких. Соответственно, это 4 стадия, об излечении никакой речи и быть не может. Дальше взял биопсию, так как без гистологического подтверждения диагноза противоопухолевое лечение начато быть не может и отправил домой.

Таксую . Время перевалило за полночь, на часах без пяти минут 2. Усталость берет вверх. Яндекс словно читает мои мысли, и , о да, он словно волшебник исполняет мои желания, закидывает на мой смартфон заказ к дому. Мечта любого таксиста поймать заказ в свой дом, а еще радостнее до подъезда.
 
Выходит девушка, это моя соседка с 10 этажа , живет прямо снизу, поэтому, по роковой случайности я знаю о ней очень много, такой я наблюдательный. Подруга ,скажем так ...не особо благоприятная , была замечена в кругу наркоши , и запах соли выжигал мне ноздри...
 
Села молча. Ну , думаю , поехали. Как всегда играет радио , девица грустно молчит и наблюдает за городом. Приехали, озвучиваю цену, поворачиваюсь , и вот оно...
 
Д - можно вас попросить?
Я - о чем же?
Д- подождите меня 2 минутки, я за деньгами поднимусь.
Я- конечно, только не долго пожалуйста. (уверено ответил я, ведь все же соседи, и подозрений нет на прокидон).

Все чаще ловлю себя на мысли, что ни к одной другой профессии, как в медикам, наш человек не относится так потребительски-панибратски. Примеры сразу:
 
1) Прием в 8, очередь без 15 минут 8 уже есть, врач заходит в кабинет, и люди начинают уже подпрыгивать, мол, раз уж пришла, че не принимает? И в обратном направлении - как это рабочий день заканчивается! Вы же еще тут! А я вот отпросился с работы! Вы должны принять!

 
Мой знакомый Анатолий на первом году семейной жизни с женой развелся, после того как она предложила сделать ему минет. Сказал, что не ожидал от неё такого блядства и что благодарен судьбе, что это все так сразу прояснилось.
Помыкался годик и нашёл себе женщину "по душе" — вечно недовольная и вечно правильная шкапа в пошлом люрексе. Но они счастливы, хоть Толя и бухает. Порою много.
А жена его бывшая Аля красивая и элегантно одетая, всегда с улыбкой, кормит каждое утро дворовых кошек. В свою квартиру не берёт их, говорит мне, что замуж хочет выйти, а не всякому жениху в доме кошки нравятся. Какая–то она надломленная.

Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
 
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».

 

Работала я в редакции районной газеты, и была в коллективе коллега, закадычный кореш мой по "дорогой редакции" - бабушка-корректор лет семидесяти. За словом в карман не лезла, бубнила в меру и по делу и выискивала ошибки в газете (28 полос!).
 
По образованию филолог, проработала в этой области больше лет, чем я живу на свете. Сухонькая старушка, ростом чуть более полутора метров с необычайной ясностью ума, несмотря на возраст.
 
В праздник может и коньячку выпить, если настроение есть, и много-много лет уже курит. На все вопросы, мол, курить вредно отвечает: "Курить бросить? Так я тогда никогда не сдохну!", "Блин, с вами тут и запьёшь", ну или как-то еще отшучивается.
Она жива и сейчас, только уволилась - надоело на глупость смотреть, говорит. Выбесили ее начинающие и не очень начинающие журналисты своими ться/тся за более чем полувековой стаж работы.